أنتظر حقًا أن أموت في سن الثانية والعشرين

…في الواقع قصتي لا تختلف كثيرا. لكن أسوأ من معظم القصص
لقد مارسوا هذا الضغط الحجاب على كتفي منذ الصف السادس. أبي، أمي لم تقل لي مرة واحدة “لا تكذبب، لا تسرقي”. لكنني سمعت باستمرار جمل مثل “ارتدي الحجاب! غطّي رأسك”. إنني من عائلة تختزل الدين في مجرد الحجاب. كان والدي رجلاً متعصبًا لدرجة أنه على الرغم من أن درجتي كانت 478 في ذلك الوقت، فقد أرسلني إلى المدرسة الثانوية للأئمة و الخطباء التي درجتها 250. ولم يكن لي الحق في أن أشعر بالأسف، ناهيك عن معارضته… عندما أبكي، كان والدي يأتي إلي، كان يصرخ ويصرخ. كان يقول: إما أن تذهبي إلى تلك الثانوية أو لن تدرسي.

اعتقد الجميع أنني سأكون ناجحة للغاية. بصراحة، كنت أعتقد أنني سأكون ناجحة لو لم أذهب إلى تلك المدرسة الثانوية للأئمة والخطباء.

لا أنسى أبدًا هذا الشعور بالتذلل عندما دخلت الباب المدرسة مرتدية الحجاب في اليوم الأول. كان أصدقائي أشخاصًا بالكاد اجتازوا عتبة الامتحان. ولم يكن لدى أي منهم أي حلم في الكلية. أردت أن أصبح طبيبة، وأدرس الطب، وقد فعلت ذلك.

لقد تخلصت من تلك المدرسة ط، تلك البيئة القمعية، وعائلتي القمعية، وأساتذتي الذين قالوا ، “ستذهبين إلى كلية علم اللاهوت، ما الرياضيات؟” عندما قلت “سأختار قسم الرياضيات بالثانوية ” وفازت في قسم الطب بعد الثانوية. أنا لا أؤكد هذا لإرضاء الأنا ولكن كان الأمر صعب جداً. وكنت ملتزمة جدًا بالحصول على كلية الطب، لتحقيق حلمي؛ نسيت أن الحجاب يزعجني ولا أريد أن أرتديه…

تغير موقف والدي فجأة عندما دخلت الكلية، الآن لا يزال يناديني “بنتي الدكتورة”، يفخر بنفسه في تعليمي الطبي، كأنه نجاحه… قال لي “أي سيارة ستشترين لي في المستقبل؟” أريد أن أقول الكثير من الأشياء له. “أين كنت يا أبي؟”، “أين كنت عندما حاولت بأظافري أن أخرجني من حفرة المدرسة الثانوية للأئمة و الخطباء حيث رميتني، أين كنت عندما غطيت رأسي بالقوة، حتى لم تسمح لي حتى أبكي، هل تعتقد أنني سأنسى يا أبي؟ هل تعتقد أنني سأنسى ما فعلته بي، أنك قتلتني من الداخل؟”

أخبرت والدي أنني سأخلع الحجاب، مازحا بالطبع. قال: “سأطردك من المنزل”. أنا لا أعرف ما يجب القيام به. لا أستطيع أن أكمل تعليمي الطبي بدون عائلتي. لكني لا أريد الاستمرار على هذا النحو. لدي فضول شديد بشأن الأشخاص الذين يعيشون دون أن يجبروا على فعل أي شيء، أحسد الأشخاص الذين يمكنهم اتخاذ كل قرار بشأن حياتهم بأنفسهم. ليس لدي أي شخص من حولي للتحدث معه حول هذا الموضوع. أشعر بالوحدة واليأس لدرجة أنني أريد أن أموت. لكنني أنا مؤمنة ولا أستطيع الإنتحار… أدعو، “يا الله، دعني أموت”. لا أريد أن أعيش هذه الحياة هكذا. عندما أنظر إلى الوراء الآن، يحزنني أنه لا يوجد خيار في حياتي الذي اتخذته بنفسي. أريد أن أموت بدلاً من السير في الخط الذي وضعه والدي. ليس لدي أحلام بعد الآن. لا يثيرني أنه بقي عامين قبل أن أصبح طبيبة. لدخول غرفة العمليات، يجب أن أجتاز خمسة مستويات أكثر من أصدقائي. لأضع سماعة الطبيب، يجب أن أفتح إبرة شالي. عندما أضع سماعة الطبيب، تظهر رقبتي وأذني ولا أحب هذا المظهر أيضًا. أنتظر حقًا أن أموت في سن الثانية والعشرين، ربما على بداية حياة أكاديمية ناجحة.

(الصورة: فرانسيس بيكابيا)