اله لا يترك شعري بلا ريح

مرحبا

أولا، دعني أقدم نفسي. أنا امرأة تبلغ من العمر 34 عامًا و لديها مهنة تحظى باحترام كبير في المجتمع (و قد حققت هذه المهنة بنجاحها الخاص). خلعت الحجاب عندما كنت في الثالثة والثلاثين من عمري ، في العام الماضي. كان عمري 15 عندما ارتديت الحجاب ، لذلك كنت أرتدي الحجاب لمدة 18 عامًا.

دفعني الشعور بالارتباط في جميع القصص، حتى ولو بكلمة واحدة ، إلى كتابة هذا. أنا مائلة إلى الإعتقاد بأن هذا النوع من الشيء هو جزء من مشروع… و لكن عندما قرأت إحدى الرسائل ، لم أستطع الإمساك بنفسي وبكيت. أكتب قصتي لهذا السبب. 

كان لدي عائلة محافظة ومتدينة. كانت أمي ترتدي الحجاب بسبب التقاليد. لم يكن والدي مهتمًا جدًا بنا، لأنه كان يعمل بالفعل بعيدًا، ولم يكن له علاقة بما كنا نفعله أو لا. كان هو أيضًا متدينًا ومحافظًا، ولكن لم يكن لديه الوقت للإهتمام… كانت والدتي ربة منزل و محافظة. لم يكن هناك اضطهاد ديني في المنزل. كنا نعيش بفكرة “كل شيء يصل الى نهايته”. تعلمون، هناك بعض الأشياء الثقافية و الأسرية، لا يقال، لا أحد يأمر، ولكن يتم تطبيقها… كان لدينا أيضا قواعد مثل “الفتاة التي تدخل المراهقة ترتدي الحجاب ، و تحترز من الرجال، و تصبح غير مرئية لهم”. كانت النساء في عائلتي دائمًا على هذا النحو، على الرغم من أن أمي لم تقمعني، أرادتني أن أكون هكذا. لم يقال لي “سوف ترتدي الحجاب”، ولكن تم تعليمه، لقد نشأت مثل هذا

عندما كان عمري 15 سنة، ارتديت الحجاب، وليس بالقوة. إذا سألت لماذا، لا يمكنني أن أشرح أي سبب آخر غير الدفاع عن العادات الثقافية والتقاليد العائلية

على أي حال، ما أعتقد أن معظم النساء اللاتي يرتدين الحجاب يقولون لأنفسهن “دافعي، إرادتي” ليس أكثر من بقايا الأسرة، الأم، التقاليد

على الرغم من أن الاستثناءات هي واحد في المليون، لا يمكن لأي شخص تحديد نمط الملابس التي سيقدمونها مدى الحياة عندما يبلغون 14-15 سنة. لا توجد مثل هذه الإرادة. و هذا ليس سوى إخفاء التقاليد و الضغط غير المرئي بقول “الإرادة”. أنا أسألكم، أسأل الجميع… في أي شيء ترتديه في سن 15-14، يمكنك تقديم إعلان عن الإرادة لن يتغير مدى الحياة؟ من منكم لا يندم على ما ارتدته في ذلك السن، كيف يمكن لشخص في الثلاثينيات من عمره أن تدافع عن الحجاب الذي ترتديه في سن 15-14 كإرادتها؟ ما معنى الإرادة؟

مرت العشرينات من عمري مع هذه الأسئلة. كنت أرتدي الحجاب، لقد وضعت نمطًا لنفسي، و لقد أحببت هذا النمط. بمرور الوقت، بدأت هذه الأفكار تدور باستمرار في دماغي، لأن ما رأيته، تساؤلي عن التقاليد، تفكيري في سياسات الجسد كان يبعدني عن الحجاب… كان الحجاب الذي أبتعد عنه عقليًا،لا يزال على رأسي لسنوات.

لقد سئمت من العيش مع الأفعال المنعكس على عدم تحديد جسدي أثناء ارتداء البنطلون، و القلق عن أظهار معصمي، وفكرة “علي أن أصلح الحجاب، لا ينبغي شعري رؤيتها كثيرًا”، وفكرة إخفاء جسدي دائمًا. 

اخي، الرجال … لم يكن أي منهم تحت هذا الثقل النفسي. لماذا؟ ما هو السبب؟ طلبت تفسيرا لسنوات… أخفيت جسدي كما لو أن شخصا ما نصحني بإخفائه باستمرار. تم تشكيل عقلي و أحكامي القيمة وفقا لذلك. أنا أيضًا، نظرت إلى ما كانت ترتديه النساء و حكمت عليهن باستخدام هذه الأفكار المحافظة. أصبحت أحد ممارسي النظام المحافظ الذي أكرهه

كنت أبقي نفسي بعيدًا لدرجة أنني لم يكن لدي حبيب حتى السن الذي يفاجأ الناس عندما أقول. لا، أنا لست فتاة قبيحة، على العكس، أنا جميلة نوعا ما

لكن الأفعال المنعكس لإخفاء جسدي، نفسية الإدانة المكتسبة، الحكم المستمر على الناس، الجنس المدفوع إلى الجانب الآخر، و حالة الدفن على قيد الحياة

هذا بالضبط، نعم

كما لو أنني دفنت جسدي وأنا على قيد الحياة

لقد مر شبابي بدون حب بسبب المحظورات غير المرئية و الألفاظ مثل “إنه عار و خطأ، لا يمكن، عليك أن ترتدي الحجاب”… هل هذه الحياة؟ ما هي الحياة؟ إذا لم يكن هذا مصدر حزن عميق الذي أشعر به دائمًا، فما هو المصدر؟ يقولون الجغرافيا تحدد قدر المرء .. بالضبط… و بالتالي، قدَري هو ولادة في هذه الجغرافيا، في هذه التقاليد و فقدان شبابي بسبب هذه التقاليد

في سن 33 ، قررت إزالة الحجاب، الذي قمت بإزالته من ذهني و لا يجعل الرجال والنساء في وضع متساوٍ. نبذت جانبا من ذهني كل هذا؛ رد فعل عائلتي، و تعرُف بإمرأة محجبة، و التعليقات مثل “أوه ، هل خلعَت الحجاب؟”،و التعليقات والأفكار السيئة التي يسببها التقليد المحافظ والأخلاقي. و ذات يوم لم أرتدي الحجاب بينما كنت أستعد وأخرج. كان في أي يوم ذهبت للعمل … حدّق زملائي في العمل قليلاً ، وفوجئ بعض الناس ، وهذا كل ما في الأمر… أمي… بنفس الطريقة، لم يكن هذا مثل ما

اعتقدته 

استيقظت في ذلك اليوم. ذهبت أمام المرآة. عندما كنت أرتدي الحجاب، استسلمت فجأة. ارتديت بنطلونا و قميصا. هل مؤخرتي بارزة؟ هل يجب أن أرتدي طويلاً وأغطي؟ حجابا لشعري؟ هل أبدو كآلة جنسية تثير الرجال؟ أ لم يريدني إله أن أكون عاهرة مطلوبة؟ في حين أن التسوق من متاجر الملابس الحديثة سهل على الرجال، لماذا أبحث عن ملبس يغطي مؤخرتي؟ لماذا كنتُ غير متوافقة مع الحياة العصرية؟ هل لأنني أحافظ على قواعد الملابس من العصر الحجري وضد المساواة؟

تخليت

جسدي مثل جسد الجميع أيضًا. أرفض أن أجعلها تبدو ثانوية عمدا. اله لا يترك شعري بلا ريح