أنا فخورة بنفسي لأني أضمن نزاهتي الشخصية و أعيش حياة متسقة

مرحبًا ، أريد أن أحكي قصتي أيضًا

لقد ولدت في عائلة محافظة. منذ طفولتي، كانت أمي تلقن اقتراحات دينية. عشت مع هذه التلقينات حتى دخلت سن البلوغ. ولكن عندما دخلت البلوغ ، تغيرت الأمور. بدأت هذه العملية مبكرًا بالنسبة لي؛ كان عمري 11 عندما بدأت دورتي الشهرية. حتى ذلك العام، كنت أصوم أسبوعًا واحدًا على الأكثر بشكل متقطع خلال شهر رمضان. قالت أمي لي إنني يجب أن أصوم دائمًا خلال شهر رمضان بعد ذلك. معظم صديقاتي لم يصبن بالحيض، فلم يكن صائماً. معظم أصدقائي من الصبية في ذلك العمر لم يكونوا صائمين أيضًض. لقد كان أول تمرد لي.

بينما كان أصدقائي يلعبون في الخارج ، كنت أقضي شهرًا من ذلك الصيف الجميل جالسًا في المنزل. كان الصيام صعبًا و امتعضتُ من الله. لأنني أصبحت مسؤولة قبل أقراني ،بسبب جسدي. فكرت “لماذا عاملني الله هكذا”. كانت أمي تجبرني على العبادة. في هذا الوقت، بدأت في قراءة معنى القرآن. رؤية أن العبودية و الإستسرار كانت حرة تعمق شكوكي. ولكني واصلت صلواتي بالقول إنني جاهل ، لا أستطيع أن أفهم.

من ناحية ، كانت والدتي تبذل قصارى جهدها لجعلني أكره جسدي. لأنني رفضت أن أكون محجبة. على سبيل المثال، بغض النظر عن كيفية شعري، لم تعجب أمي شعري. كنت تقول “هل تعتقدين أنك جميلة عندما تظهر شعرك هكذا؟”. بعد فترة انقطع حماسي حقًا.

فكرت في التحجب من وقت لآخر. الآن أفكر كيف كانت أمي عديمة الضمير. ما هو نوع الإيمان الذي يجعل لأم أن تلقن إبنتها تكره جسدها؟ أرفض فهم هذا. كنت أتعبد و لكن لم أستطع ارتداء الحجاب. لم أستطع أن أقبل الحجاب قط. لماذا كان يجب علي إخفاء جسدي بسبب ضعف بعض الرجال؟ فوق ذلك، هل هناك نهاية لهذا؟ يقول القرآن للمرأة, لا تصدري صوتًا أثناء المشي. لأن صوت الكعب الحذاء يمكن أن يثير الرجال. لماذا نحن الطرف الذي يدفع الثمن؟لماذا لا يؤمر الرجال بعدم الإساءة إلى النساء و إذا فعلوا، فسيتم معاقبتهم بعقوبة شديدة و يؤمر النساء بإخفاء أنفسهن؟ لم افهم هذا ابدا. مع مرور الوقت، ضعف إيماني. توقفت تماما عن العبادة. أعتنقت اللاأدري. لأننه يعتبر خطيئة، لم أستطع أخذ شعر من حاجبي و كان لدي حاجبان كثيفان وبلا شكل. عندما تركت إيماني الديني تمامًا، كان أول ما فعلته هو الذهاب إلى مصفف الشعر و إزالة شعر حاجبي. كان عمري 14 سنة. حدث عادي مثل هذا كان  تحديا، انتصارا لي. فقالت لي أمي إنها لم تعجبها ، وأن حالتي الطبيعية كانت جميلة وأنني في خطيئة.

في ذلك الصيف، اشتريت بعض الملابس التي أريدها. لقد كان عيد، كنا في منزل جدي. أخذتني أمي إلى زاوية و قالت إنها تخجل مني

“كما لو كنت جميلة عندما كنت ترتدي مثل هذا، كما لو كان لديك جسد جميل “. كنت فتاة بدينة قليلا ، حاولت أمي أن تجعلني أشعر بالسوء تجاه وزني. قالت: “إذا كنت تلبس كما أمر الله ، لن يتحدد وزنك”.لقد ارتديت جينز ضيق وبلوزة مفتوحة قليلاً ذلك اليوم. ولكن حتى ذلك اليوم، كنت دائمًا أرتدي ملابث متواضعة و محتشمة. كان هذا تمردي الثانى. عندما كنت سعيدًا جدًا بهذه الملابس، كانت أمي فيما سيقوله أقاربنا المتدينون عني. كيف يمكن لإيمان أن يجعل الأم تهتم بما يقوله الناس أكثر من سعادة طفلتها؟سأرفض دائمًا فهم ذلك أيضًا.

أخيرًا، في سن الثامنة عشرة، غيرت اسمي بأمر من المحكمة. كان اسم عربي و يعطيه الإسلاميين السياسيين فقط لبناتهم. لقد حصلت على اسم الذي يجعلني سعيدًا في كل مرة سمعته. لقد كانت مثل السلسلة الأخيرة، لقد التقطتها فرميتها. لم أريد شيئاً من تلك الأيام السيئة أن يبقى. و احتفلت بميلادي الجديد. لقد عانيت كثيراً، لقد كانت ولادة مؤلمة للغاية.

لكنني سعيدة بكل خيار أتخذه الآن. أنا سعيدة لأن أصبحت “أنا”. أنا في التاسعة عشر من عمري. أنا فخورة بنفسي لأني أضمن نزاهتي الشخصية و أعيش حياة متسقة. أنا أحب عائلتي، لكنني لست أحد “أعضائهم”. و أحب جسدي، رغم كل الضغوط، لم أسمح لجسدي أن يُذل أو يحتقر. لم أقبل قط أن جسدي كان جريم، خطيئ، شيء أخفيه.

لأنني أعلم أن إذلال الجسد هو إذلال الحياة. و أنا أدرك أنه من المستحيل أن تكون سعيدًا بإذلال الحياة

لذلك أعتقد أن الاختيار هنا هو في الواقع خيار بين الموت والحياة. سوف نعيش أو نضع أنفسنا في القبر بينما نعيش. على الرغم من استمرار بعض الضغوط النفسية، يمكنني القول أنني قبلتني عائلتي. لحسن الحظ، أن والدي لم يكن صارمًا مثل أمي. أظن أنني امتدت كثيرا. لقد كتبت هذا لصب قلبي و  لإعطاء الأمل و الشجاعة لبنات التي في نفس الوضع، بنات العائلات المحافظة. آمل أن تساعد هذه المنصة الأشياء الجميلة. بإخلاص.